I.
Die Stadt ist menschenleer. Nicht nur, weil Ferien sind und sich Autos nun nicht länger in öden Parklücken neben ungeliebten anderen halten lassen. Nein, es gibt derzeit interesantere Orte. Auflaufartige Zellen entstehen dort, wo Preise purzeln und die Hoffnung besteht, fünfzig und mehr Liter flüssigen Kraftgoldes zu Schleuderpreisen zu erstehen.

II.
Seit Jahren werden in den Touristenshops der Stadt erfolgreich Dosen mit Berliner Luft verkauft. Nicht umsonst evegreent es uns entgegen, dass das die Berliner Luft sei. Neuerdings gibt es auch die Richtung “Berliner Luft flavoured with Benzin” und “Berliner Luft flavoured with Rußpartikel”. Kostet gleich drei Euro mehr und unterliegt den Spritpreisschwankungen. Natürlich.

III.
An einer Tankstelle im Weddinger Teil der Brunnenstraße wurde seit Wochen an der Tankpreisanzeige gebaut. Nun hängt an der Anzeige ein Lehnstuhl, der über einen gesicherten und verschließbaren Leiterkorb zu erreichen ist. Neben dem Lehnstuhl ragt ein riesiger Hebel aus der Preisanzeigetafel heraus, der bequem vom Lehnstuhl zu erreichen ist. Mit der Fertigstellung kletterte ein Angestellter der Tankstelle auf den Lehnstuhl und im Abstand von zwei bis drei Minuten zieht er an dem großen Hebel und die Zahlen an der Tankpreisanzeige beginnen zu rotieren. “Faites vos jeux!” befiehlt ein Lautsprecher und wildgewordene Autos kacheln auf die Zapfsäulen zu, Menschen springen und rutschen über Motorhauben, rennen mit Kanistern, Eimern und bloßen Mineralwasserflaschen, Mehrweg natürlich, um noch einen der freien Schläuche zu ergattern.

“Schatz”, brüllt einer, “Diesel oder Super?”
– “Egal”, schreit sie zurück, “kannste bei eBay vakoofen!”

“Rien ne va plus”, donnert es aus dem blechernen Lautsprecher und die Zahlen an der Anzeigetafel trudeln aus und bleiben nacheinander stehen. Einssechsundvierzigneun. ‘Scheiße’, murmelt einer und tankt wiederwillig in eine zwei Literflasche.

IV.
Die Julius-Leber-Kaserne der Bundeswehr im Norden der Stadt ist verwaist. Deren gesamte Besatzung, sowohl Zeitsoldaten als auch Wehrpflichtige betanken seit Tagen ihren gesamten Fuhrpark an einer freien Tankstelle. Die Bundeswehr, so stand es in der Zeitung zu lesen, hatte nicht so günstig eingekauft, wie der Betreiber der Hinterhoftankstelle. Rehe und Wildschweine zeigten sich von der Aufrüstung unbeeindruckt.

V.
Aus der Zeitung: Immer mehr Zivildienstleistende in den Krankenhäusern werden für Tankfahrten für Chef- und Stationsärzte missbraucht. Krankenschwestern und Patienten monieren den derzeitigen Pflegenotstand durch fehlendes Hilfspersonal.

VI.
Überall in der Stadt werden Tankstellen umgerüstet, es scheint ein Betreiberwechsel stattgefunden zu haben und so werden alte, großflächige Schilder abmontiert und bunte, noch größere Leuchttafeln mit der Aufschrift “Drei, zwei, eins… meins!” montiert. An den Zapfsäulen werden Konsolen aufgestellt, von deren Spitze ein roter Buzzer leuchtet. Hm.

VII.
An einer Tankstelle unweit des Berliner Hauptbahnhofes steht eine rote Diesellok an der Zapfsäule für LKWs. Ein Enblem der Deutschen Bahn ziert ihre durstige Schnauze. Keine Ahnung, wie die Lok hierhergekommen ist. Aus dem Fenster der Fahrkabine lümmelt sich ein breit grinsender Lokführer.

VIII.
In Spandau reißt über einer kleinen freien Tankstelle mit einsneununddreißigneun der Himmel auf. Gleißendes Licht lässt die restlichen Wolken zerschmelzen, der blaue Himmel dahinter erscheint violett. Ein tiefes Brummen zerreißt die asphaltierte Decke, der Tankwart, der sein Kabuff verlassen hatte, um zu sehen, was sich an seinen Zapfsäulen abspielt, hechtet hinter seine Kassentheke zurück und verkriecht sich, in Fötushaltung, die Knöchel mit den Händen gefasst, einen Schokoriegel im Mund unter sie. Über den Zapfsäulen erstirbt das dumpfe Brummen in ein weitläufiges Zischen, das gleißende Licht schwächt sich ab und gibt den Blick auf ein gigantisches Flugobjekt frei, dass über der Tankstelle schwerelos schwebt und eine Menschentraube unter sich versammelt, die mit offenem Mund stehenbleibt. Erst als sich eine Luke im Flugobjekt langsam öffnet, stieben die Menschen laut schreiend auseinander. Aus der Luke tritt ein kleines, nicht menschliches, ansonsten eher hutzeliges Wesen, schreitet scheinbar fusslos eine Rampe hinab, bleibt bei der Preisanzeige der Tankstelle stehen und nickt mit dem Kopf. Aus seinem Gewand zieht er eine langgliedrige Hand. Von dieser Hand streckt er einen extrem langen und dünnen Zeigefinger hervor, wirbelt ein wenig mit ihm in Richtung Zapfsäulen herum und als die Spitze des Zeigefingers zu glühen anfängt und sich die tankenden Autos an den Zapfsäulen wie von Geisterhand auseinanderschieben und Weg und Schläuche wieder freigeben, sagt das Hutzelmännchen: “Vingadium leviosa” und dirigiert aufschwebende Schläuche in Richtung seines Flugobjekts. Und mit kehliger Stimme verkündet er knackend: “Ck-Ck-Tanken-Ck-Ck”. So schnell wurde eine außerirrdische Lebensform noch nie von aufgebrachten Menschen überwältigt, erniedrigt und gevierteilt, in handliche Formen verschnürt und in sein Flugobjekt verbracht, wie zu dieser Stunde interstellarer Geschichtsschreibung. Falsches Volk, falscher Grund, falscher Zeitpunkt.

Meinen Jüngsten habe ich just ins Bett gebracht. Da klingelt es ausgiebig an der Tür. Frau Rieke nimmt entgegen.

“Ja, Lekker-Strom, wir müssen ins Haus”, fordert einer.
“Warum?” kontert Rieke.
“Weil wir ins Haus müssen.”
– “Warum bitte? Haben Sie Termine?”
“Nein…”
“Dann tut es mir leid”, sagt Frau Rieke, weigert sich zu öffnen und hört nur noch, wie ein anderer die Tür für die Hausierer öffnet.

Frau Rieke ist wütend. Ich habe Brass. Ich lege mein Ohr an die Tür, höre wie die Hausierer Stockwerk für Stockwerk erklimmen und bei den Nachbarn klingeln. Sturmklingeln und klopfen, als wären sie Gerichtsvollzieher. Ich reibe mir die Hände, ich lauere hinter der Tür. Kommt nur, kommt nur. Die Nachbarn unter uns lassen sich nicht einwickeln, nun kommen sie zu uns, rennen dynamisch die Stufen nach oben, nehmen zwei Treppen auf einmal, schon klingeln sie bei uns. Frau Rieke verzieht sich freudig erregt ob meiner bevorstehenden Schelte mit Paul in die Küche.

Ich reiße die Wohnungstür mit energischem Schwung auf. Vor mir starrt mich ein erschrockenes, bubenhaftes Gesicht aus einem weiß gesteiften Hemdkragen mit lila Krawatte an, die mitgeschleifte Kollegin lacht. Noch. Ich fackel nicht lange und als er gerade wagt, anzusetzen, fahre ich ihn an:

“Sagen Sie mal, schämen Sie sich nicht?”, blaffe ich direkt in sein Gesicht, “es ist Mittagsruhe”.
“Oh, ja…”, stammelt er.
“Ich habe hier Kinder, die schlafen”, motze ich weiter.
“Das tut mir leid”, murmelt er kleinlaut, scheint aber noch immer an die Chance zu glauben, mir Strom andrehen zu können. Ich höre es in seiner Stimme. Sie sagt gar nichts mehr und das ewige Dauergrinsen scheint ihr auch in den lila Ausschnitt entrutscht zu sein.

“Was Sie hier machen ist Hausfriedensbruch”, belehre ich ihn, “Sie haben keinerlei Termine mit Mietern hier im Haus, ich habe Ihnen bereits über die Gegensprechanlage gesagt, dass Sie nicht herein dürfen.”
–”Ja? Haben Sie doch gar nicht.”
“Meine Frau hat Sie klipp und klar des Hauses verwiesen!”
–”Es tut mir leid.”
“Sie verlassen jetzt bitte das Haus! Also, bitte!”
“Es tut mir leid.”
“Ja. Auf Wiedersehen!”

Ich haue die Tür energisch zu. Lekker abgefrühstückt, denke ich mir und Frau Rieke stürzt aus der Küche mit einem breiten Grinsen und hebt die Daumen. “Super”, sagt sie und betrachtet das Päarchen in drei Farben Lila durch den Spion.

“Und? Sind sie raufgegangen?”
– “Nee, runter”, sagt Rieke.

Ich feixe in mich hinein. Die Nummer mit dem Hausfriedensbruch zieht jedes Mal. Schließlich kann das Gegenüber nicht wissen, ob das Haus nicht ihrem echauffierten Gegenüber gehört oder ob Hausrecht vorliegt. Im Grunde meines Herzens tun mir diese Hanswürste ja leid, weil sie ihren wahrscheinlich beschissen bezahlten Job erledigen müssen, auf der anderen Seite brauchen diese Schleimscheißer einfach mal eins vor die Brust.

Dieses Kleinvieh, dieses mikrobe Geschmeiss. Die haben verdammt gute Kalender und Zeitplaner, um genau dann zuzuschlagen, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann. Schon früh im Jahr sitzen sie beisammen in dumpfer Stube, brüten und beraten sich, schicken ihre widerlichen kleinen Spione ins Hirn, um zu lauschen, wie Feste und Ferienfahrten fallen, um dann, dem Terminplan gerecht werdend, anzufangen, sich zu vermehren, monströs übereinander herzufallen und mikrobe Orgien zu feiern. Mit Hacke und Spitze geht es durch Wand und Zelle bis der Stichtag erreicht ist: Krank oder kaputt. Entweder fällt püntklich ein Zahn zum Opfer oder eine Schleimhaut verabschiedet sich von ihrem wohlgeordneten Zustand ins blässlich, wässrige Chaos. So begann unsere Woche recht arztreich mit einer Gesamtwartezeit von rund 3 Stunden.

Seit diese Maschine aus der Hölle bei uns in der Küche steht und dieses braune Gesöff jederzeit und ohne großen Aufwand zur Verfügung stellt, erleide ich den absoluten Kaffetschko-Overkill. Ich, der seit mehreren Jahren koffeinfreien Kaffee zu sich nimmt, um den Blutdruck in Schach zu halten.

Genauer gesagt fühle ich mich wie Grandpa Simpson, der einst so schön meine derzeitige Gefühlsage beschrieb:

“Gagawuwuuuh, ich bin das Lindbergh-Baby. Ich will zurück zu meinem fliegenden, fliegenden Daddy!”

Nun ist es so im Herzen Berlins: Die Mehrzahl der hier Wohnenden dürften Gutverdiener sein — die Zahl der Akademiker, die hergezogen sind oder hier Karriere gemacht haben, die Zahl jener, die sich daraufhin eines dieser omnipotenten Luxusgeländewagen oder ähnliches schwergeschossiger Benzinmonster gekauft haben, ist hier in den letzten Jahren exponential gestiegen. Die Miete hat sich diesem Drang natürlich angepasst. Erst neulich sahen Frau Rieke und ich, dass ein junges Paar eine Vierzimmer-Wohnung ab einundert Quadratmeter Altbau für bis eintausendvierhundertundfünfzig Euro suchte. Oder ein Single eine ein-Zimmer-Wohnung für bis zu vierhundertundtrallala Euro. Seit Jahren nun schon dreht sich die Preisspirale und verdrängt jene an den Rand, die bisher sehr idyllisch und doch urban wohnen durften. Handwerker, Angestellte, Arbeiter, Arbeitslose, Rentner und Familien mit Kindern werden verdrängt von jungen, dynamischen Damen und Herren, die den ganzen Tag blauhemdig wichtig erscheinen, die am Ohr mit ihrer Freisprecheinrichtung verwachsen sind oder von Familien, die ihren Vater nie sehen, weil er soviel arbeitet und reisen muss, um das Geld für Luxusweibchen, -kindchen und -heimchen heranzuschaffen. Moderne Rollenverteilung bei Akademikers? Nicht doch. Alles wie gehabt, wie vor hundert Jahren, ein tradiertes Rollenbild. Doch je wohlhabender die Gegend wird, desto, und anders kann es nicht bezeichnet werden, desto asozialer wird es. Vielleicht liegt es an der Mentalität der Karrieristen, die nur auf sich selbst sehen, um vorwärts zu kommen. Vielleicht hat sich das Praktikable im Job in das Privatleben eingeschliffen, die Ellenbogenmentalität, das ewige Nach-oben-lecken-nach-unten-treten. Vielleicht versuchen aber auch jene ihren Geruch mit Erfolg und anderen kostspieligen Oberflächlichkeiten zu überdecken, damit ihnen ja nicht anzusehen ist, welcher miserablen Kinderstube sie entwachsen sind. Die einfachsten Höflichkeitsformen wie “Danke” oder “Bitte” sind ihnen fremd, ein freundliches Lächeln ist ihnen so gut wie nie zu entlocken, sie gucken steif, nach vorne gerichtet und sehr oft arrogant auf ihre Mitmenschen herab. Immer seltener wird, dass einem Menschen aus dem Weg gehen, lieber rempeln sie einen an, statt Platz zu machen. Es ist, als würden sie ihren Platzanspruch beweisen wollen. “Ich gehöre hierher, ich hab es mir verdient, aber was ist mit Ihnen?” Mehr und mehr kommen Frau Rieke und ich zu dem Schluss: Wie lange wollen wir noch hier bleiben?

Da wackelt sie dahin, die Musterfamilie mit zwei Kindern, eines laufend, Hand in Hand zwischen seinen Eltern, eines im Kinderwagen friedlich schlummernd. Sie lachen, lauschen den Erlebnissen ihres Sohnes im Kindergarten und necken sich freundlich. Nein, sie interessieren sich für andere Dinge. Nicht, woher das Geld kommen soll, um die Familie im Porsche Cayenne zu kutschieren, nicht, wie der nächste Urlaub in der Karibik geplant werden soll. Sie interessiert weitaus banaleres.

“Und Paul? Was hast Du heute schönes im Kindergarten gemacht?”

Da erhellt sich das Gesicht freudig und mit Stolz in der Stimme verkündet der älteste:

— “Eingepullerrt!”

hmpff! Mehr nicht.

Frau Rieke beballert sich gerade per Napster mit deutscher Kindermusik. Entschuldigung. Können deutsche Kinder NUR so beschissen singen? Dass man auf jeder CD die Stimme mit einem Hall übertünchen muss? Leben wir alle in einer Halle, dass auf jeder Kinder-CD das Echo reingedrückt wird? Und warum bitte können Kinderchöre in diese Marge nicht singen, sondern nur gröhlen? Und überhaupt: Gibt es keine Instrumente mehr? Nur noch so 99 Euro Synthis, die die Möchtegern-Produzenten hinter diesen Schwachsinn klemmen? Warum werden Kinder auf eine CD gepresst, die nicht in der Lage sind, einen Ton auch nur über einen Takt zu halten? Ich sehe die übermotivierten Musiklehrerinnen und Kinderliedermacher vor mir, wie sie den Plan schmieden, eine CD aufzunehmen. Weil es doch so toll ist. Und für Kinder. Ich sehe die bollestolzen Eltern vor mir, die ihr Kind aufhübschen und vor das Micro zerren, weil das Kind doch so eine engelsgleiche Stimme hat. Ob es will oder nicht. Dabei ist es nur ein ewig gleiches Prinzässchengequake einer Siebenjährigen, die aber singen soll, als könnte eine Dreijährige schon solche Sätze in dieser Klarheit singen. Dudidudidei. Heititatei. Wie kann man sich nur so entblöden? Jaja, liebe Kinder, ihr seid Deutschland. Aber nicht mit mir. Dann ist es ja kein Wunder, wenn der generelle Musikgeschmack in diesem Land eher bescheiden ist. Bei dieser frühmusikalischen Verkrüppelung… Wir werden selbst weitersingen oder acapella bleiben. Das dürfte gesünder für unseren Sohn sein.

Das ist neu im E-Mailpostfach: “Update your penis” — Wo ich da wohl das USB-Kabel zum Aufspielen der neuen Betriebssoftware dranklemme? Und was der dann wohl alles kann? Um die Ecke? Sich mehrstufig drehen? Da freue ich mich sehr. Schließlich will man nach dem “Enlargen” mit “Penis Pills” ja auch eine Steuersoftware haben, die mit dem Ding umgehen kann. Puuuh.

“Man kann nicht nicht kommunzieren.” (P. Watzlawick)

Was man aber kann, ist merkwürdig kommunizieren.

I.
Ich komme bei meiner abendlich Fahrradausfahrt durch die Innenstadt am Rosenthaler Platz vorbei. Die Ampel dort ist meistens rot, wenn ich ankomme und so habe ich schwitzenderweise Zeit, rechts neben mir ins Café zu gucken, dass inmitten dieses Abgasgestanks seine Tische und Bänke an die Straße gestellt hat. Direkt an der Straße sitzen sich zahlreiche junge Menschen gegenüber, die nicht nur gerne konventionell durch bloße Anwesenheit kommunizieren wollen — “Hallo, ich hab ‘nen schicken Rock” oder “Hm, ich’n dicken Schritt”, sondern auch noch die kabellose Variante nutzen, die im Café — oder besser: rund um das Café — angeboten wird. Wer kein Notebook oder Macbook in der Hand hält, um E-Mails zu schreiben, den Instant Messenger zu befüllen oder sich im Skype zu zanken, hält wenigstens ein Mobilfunkgerät in der einen Hand, DEN Latte in der anderen, wieder andere vielleicht DIE Latte. Versteckt kommunizierend quasi. Reden tut niemand. Weder der schüchterne Geek, der sich weibliche Profilfotos in irgendeinem Netzwerk besieht, noch die junge Dame neben ihm, die fleißig Buchstabe an Buchstabe hängt und auf mobile Antwort wartet. Ob sie sich kennen, weiß ich nicht. Es ist nicht zu erkennen. Das bloße Nebeneinandersitzen verrät es nicht, schließlich sitzen dort alle zusammen einsam. Es scheint dieselbe Generation zu sein, die bereits vor wenigen Jahren im zarten Teenageralter seit an seit mit Kopfhörern in den Ohren herumlungerten und sich später am Esstisch ihrer Eltern sagen hörten: “Ja, war fett.” Heute sitzen sie erwachsener nebeneinander in schnieken Ich-seh-dich-siehst-du-mich?-Cafés, jagen verschlüsselte Nullen und Einsen durch die Luft, zeigen sich gegenseitig etwas auf dem eigenen Bildschirm und werden am Ende das Abends sagen: “Ja, war nett.”

II.
Vormittags sehe ich öfter einmal aus dem Fenster und lasse meinen Blick über die Häuserdächer schweifen, bevor ich mir die Augen wieder an meinem Monitor ruiniere. Nicht selten sitzen dann auf dem Spielplatz vor dem Fenster die Mütter, die ihre Kinder nicht in den Kindergarten bringen und stattdessen selbst für die Bespaßung sorgen müssen. Während also die Kleinen im Sand zu den Füßen ihrer Mütter buddeln, sich die Spielsachen gegenseitig klauen und mit Plastikschippen auf Kopf und Finger schlagen, sitzen die Mütter auf den Bänken, die die Sandkiste säumen, immer eine Mutter und ein Kinderwagen, Mutter, Kinderwagen, Mutter, Kinderwagen, aufgereiht wie auf einer Perlenkette und jede von ihnen hat die rechte Hand erhoben, den Ellenbogen auf dem Knie gestützt und in ihrer Hand mit wild zuckendem Daumen ein Handy ruhend. Welch eine Klingeltonsymphonie, wenn die Antworten nicht lange auf sich warten lassen. Beziehungsratgeber monieren, dass viele Ehepaar nicht in der Lage wären, gerade mal zwanzig Minuten am Tag miteinander zu reden — was also wird per Teh-Neun verhandelt und in die nächste Antenne gespeist?

III.
Grundsätzlich nach dem Duschen am Wochenende ziehe ich mir mein feinstes Ausgehzwirn an, style mich durch, nehme mein Handy und setze mich vor den Fernseher. Ich schreibe eine SMS an einen Fernseher. Der nimmt’s entgegen und schreibt es vor mir auf den Bildschirm wieder hin. Wenn ich Glück habe, antwortet mir HotCityGirl23, die auch ständig Kurzmitteilungen an ihren Fernseher schreibt. Spät in der Nacht, wenn ich meinen Monatslohn in das Sprechen mit meinem Fernseher investiert habe, hänge ich den Ausgehzwirn wieder in den Schrank und gehe schlafen. Angeblich hatte HotCityGirl23 einen scharfen Minirock an. Hat der Fernseher gesagt.